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一九四三年一月三十日星期六（第1页）

一九四三年一月三十日星期六

亲爱的基蒂：

我要气死了，却不能说出来，我很想跺脚，尖叫，把妈妈使劲地摇一摇，痛哭一场。

真不知是为什么，每天都有很多来自他人的恐怖的话，嘲弄的表情和责备不断地降临在我身上，这些就像紧绷的弓弦上的一杆杆箭，射得我浑身是洞，却拔也拔不出来。

我好想冲着玛戈特、凡·达尔恩、杜萨尔，还有爸爸大声喊道：“让我平静一会儿好不好，让我好好休息一个晚上吧，不要每天让我泪湿枕头，哭肿眼睛，头疼得死去活来睡不着觉。

让我远离这些吧，我宁愿远离整个世界!”

但我绝不能这么做，他们不可能知道我的无助，我不能让他们看到留在我身上的伤疤。

我一点儿也受不了他们的可怜的抑或善意的嘲笑，这只会让我叫得更凶。

我说一点什么，他们就以为我是在吹牛；我沉默，他们就认为我愚昧可笑；我反击就是粗鲁，更准确的说，就是狡猾；我累了休息一会儿就是懒惰，多吃一小口就是自私、愚昧、胆小、无耻，没完没了。

整天我只听到我是一个一点也不讨人喜欢的孩子的话，尽管我一笑了之，装着不放在心上，但我心里却很在意。

我真想乞求上帝让我脱胎换骨，这样我就不会让每一个人失望了。

可这怎么可能办得到呢?我的性格就是上帝已经赋予的，我深信它不至于那么糟。

我试图让每个人都满意，甚至连他们自己都想不到我有多完美。

我尽力想不去管它，因为我不想让他们看到我的苦恼。

但这种事情发生了无数次，在遭受了一连串莫须有的指责后，我实在忍不住冲着妈妈发了火：“我其实一点儿都不在乎你说什么。

你以后别管我了，无论怎么做我都是不可救药的。”

当然了，马上就会有人说我那样子多么粗鲁无礼，然后两天都没有人理我，再然后，一切又都被抛在脑后，我又和大家开始融洽相处了。

我根本无法和别人一样，今天还甜言蜜语，明天就口蜜腹剑。

我真想采取退一步的办法，不让自己去在意他们的想法，试着哪怕一次不在意他们，就像他们对我一般。

唉，但愿我真的能做到!

安妮

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